Pereelu Kõige Ohtlikumad Etapid

Pereelu Kõige Ohtlikumad Etapid
Pereelu Kõige Ohtlikumad Etapid

Video: Pereelu Kõige Ohtlikumad Etapid

Video: Pereelu Kõige Ohtlikumad Etapid
Video: Top 10 kõige ohtlikum koeratõugude maailmas 2024, Märts
Anonim

Pereelu kõige ohtlikumad etapid Ksenia Sobtšaki ja Maxim Vitorgani perekonnas valitsevat ebakõla, mille üle avalikkus õhinal arutleb, seletavad paljud kui tavalist perekriisi. See ületab teatud aja möödudes peaaegu kõiki paare. Vitorgani ja Sobtšaki abielu on viis aastat vana - mõnede ekspertide sõnul on see termin ebasoodne.

Mitu aastat pärast abiellumist võivad peres probleemid tekkida, milleni need võivad viia ja kuidas nendega toime tulla?

Esimene aasta

Esimene kriis möödub noorpaaridest tavaliselt esimesel eluaastal. Roosad prillid, mille kaudu me armumise perioodil oma valitud poole vaatame, kukuvad maha ja abikaasa kuvand hakkab omandama veidi erinevaid jooni. Naine avastab, et intelligentsuse mõttes ustavad ei tõmba Nobeli laureaati, tema väljavaated saada oligarhiks on tegelikult null ja luuletused, mille ta pühendas talle kui oma, laaditakse tegelikult lihtsalt Internetist alla.

Abikaasa teeb ka mitmeid ebameeldivaid avastusi: selgub, et väljavalitu teeb süüa palju halvemini kui tema ema, armastab rumalaid telesaateid ja tahab hommikul magada, mitte talle hommikusööki valmistada. Pettumus hõlmab mõlemat. Ja võitlus juhtimise eest, mis on selles etapis vältimatu, ainult süvendab asja. Suured tülid lahvatavad väikeste asjade pärast.

Pealegi, nagu eksperdid märgivad, on naised sellistel juhtudel eriti kategoorilised. Seetõttu hakkab eilseid armukesi piinama küsimus: "Kas meie abielu polnud viga?" Paljud kiirustavad hetkes seda viga parandama ja noorest perest on järel ainult fotod pulmapidustustest. Sellest kõigest, kes on piisavalt kannatlikkust ja mõistmist, saavad pereelu esimesest kriisist üle.

- Pidage sagedamini nõu, proovige vältida korrapärast tooni ja ärge kaasake teisi vahekohtunikena, - nõustab psühhoterapeut Dmitri Oreshin. - Ja peamine on meeles pidada, et see protsess on paratamatu. See juhtub igas alustavas perekonnas.

Kolmas aasta

Järgmine raske etapp pereelus toimub kolm aastat pärast pulmi. Sel ajal jõuab harjumus kirgude kohale.

See, mis eile tundus kättesaamatu õnnena, on täna enesestmõistetav. Ja ma ei taha enam hommikul laulda vaid mõtte järgi, et olete lõpuks koos. Abikaasad teavad üksteise kohta kõike: eelistusi, maitseid, harjumusi. Kired pole abielu magamistoas pikka aega keetnud. Kõik suhtes on sujuv ja prognoositav.

Eksperdid selgitavad seda asjaoluga, et umbes kahe ja poole aasta pärast hakkab õnne ja rõõmu hormoonide tootmine vähenema. Ja sellega sulab seksuaalne külgetõmme.

Lisaks mõjutab psühholoogide sõnul meeste saavutuskriis - armastatud naine on vallutatud ega lähe kuhugi. Miks proovida?

Sageli muudab olukorra keeruliseks beebi välimus. Ja isegi kui mõlemad abikaasad sellest sündmusest unistasid, võõristab see neid siiski sageli üksteisest. Lõppude lõpuks läheb enamus naise tähelepanust lapsele. Ja seetõttu hakkavad paljud mehed tundma end üksildasena ja ebavajalikena. Suhte säilitamiseks selles etapis õpetavad eksperdid, et peate õppima, säilitades samas läheduse, hoidma distantsi.

- Iga abikaasa peab saama oma asjad ja sõbrad, - nõustab Dmitri Oreshin. See väike eraldatus aitab neil ainult uuesti lähemale saada. Igaüks toob oma maailmast midagi sellist, mida saab oma poolega jagada.

Ja psühholoogid soovitavad saavutuskriisi ravida uute eesmärkide seadmisega. Need leevendavad igavust ja soovi oma naist vahetada.

Viis aastat

Järgmised probleemid perekonnas ootavad abikaasasid viiendal abieluaastal. Abikaasad satuvad ootamatult justkui erinevatele planeetidele. Abikaasa jääb tööle hiljaks pigem. Sõpradega kohtumine, kalapüük, jalgpallis käimine on tema elu lahutamatuks osaks. Ja kui ta koos naisega ikka koos leiab, selgub, et neil pole tegelikult millestki rääkida. Huvide erinevus muutub üha käegakatsutavamaks, mida ei saa öelda seksuaalse huvi vastu üksteise vastu.

Enamik psühholooge seletab viienda eluaasta kriisi sellega, et selleks ajaks on perepesa juba täielikult välja kujunenud, peamised ühised ülesanded on lahendatud ja uusi, mis võiksid abikaasasid ühendada, mingeid huvisid ei teki. Samal ajal pole sugugi vaja vaadata koos abikaasaga vihatud jalgpalli ega panna teda vastupidi kaasaegse kunsti näituste kaudu teiega rändama. Leidke mõlemad huvisid ühendavad uued huvid.

"Veetke sagedamini aega koos, minge koos kuhugi, proovige üksteisele rõõmu pakkuda," soovitab psühholoog. - Kujutage ette, et teie kõrval on täiesti võõras, kuid väga tore inimene ja proovige talle meele järele olla.

Psühholoogide sõnul võimaldab just viie aasta kriis kontrollida, kas elukaaslane valiti õigesti.

Seitse aastat

Sel ajal perekonda tabanud kriis on üks tõsisemaid.

Funktsioonide poolest meenutab see mõnevõrra viieaastast kriisi. Ainus erinevus on see, et isegi ühised jalutuskäigud ja südamest südamesse vestlused ei anna soovitud efekti. Ja isegi on raske ette kujutada, mis see on nii hästi uuritud abikaasal, mis võib üllatada või tekitada rõõmu. Kõike kohendatakse, selgitatakse ja öeldakse. Võõrandumine suhetes kasvab koos ükskõiksusega üksteise vastu.

Sel perioodil julgevad petta isegi naised, kes vajavad eriti tähelepanu. Ja kui härrasmees ilmub silmapiirile täieliku romantilise kurameerimise komplektiga - lilled, komplimendid, kingitused, siis on paljud naised võimelised lööma. Puudub selge seletus, miks paljud ei suuda seitsmendat eluaastat koos vastu pidada. Sotsioloogid viitavad muinasjuttudele ja müütidele, milles "seitse" on alati olnud maagiline number. Arstid üritavad seletada toimuvat keha uuenemisega, mis toimub iga seitsme aasta tagant. Mõned psühholoogid usuvad, et kogu mõte on selles, et inimese psüühika peab iga seitsme aasta tagant uue suhte alustama.

Lisaks langeb paljude perede jaoks seitsmes abieluaasta kokku lapse esimesse klassi minekuga. See tähendab veel ühte perekondlike kohustuste ümberjaotamist ja muidugi stressi. Lisaks peavad vanemad lahku minema ideest endast kui noorest, mis hõlmab saavutatu hindamist. Ja kui tulemused pole rahuldavad, siis hakkab hing muutusi nõudma.

- Lisaks on seitsme aasta jooksul reeglina ühel abikaasal aega palju muuta, - selgitab Dmitri Oreshin kriisi põhjuseid, - ja teine on oma arengus märgatavalt maha jäänud. Noh, või areneb see täiesti vastupidises suunas, mis ei aita kuidagi kaasa abikaasade ühise keele loomisele. Selle tulemusena selgub, et igaüks elab oma maailmas ja liigub iseseisvas suunas. Ja tähelepanelikult vaadates avastavad abikaasad enda kõrval täiesti võõra inimese.

Seetõttu on ainus viis abielu pärast seitsmeaastast ametiaega pinnal hoida, kui hakkate ennast muutma, kuid loomulikult oma elukaaslasega arvestama. Ekspertide sõnul on armastuses väga oluline, kui palju saate lubada teisel tungida teie “minasse” ja seda muuta.

12 aastat

Kuid isegi pärast pereelu nii keerulise etapi ületamist ei tohiks te lõõgastuda. Sest umbes kaheteistkümnendal või neljateistkümnendal eluaastal tabab sind teine kriis.

Ekspertide sõnul on see otseselt seotud nn keskealise kriisiga. Märkimisväärne osa elust, selgub, ei elata sugugi nii, nagu seda kunagi ette kujutati. Selle taustal hakkavad naised kadestama oma sõpru, kellel on edukamad abikaasad, mehed tahavad otsast peale hakata. Ja uus romaan, nagu talle tundub, annab sellise võimaluse. "Sel perioodil vajab naine erilist tarkust," usub psühholoog. - Isegi kui saate teada oma abikaasa reetmisest, ei tohiks te paanikat ega skandaali tekitada, asju korda ajada. Kuigi teesklemine, nagu oleks teie mees teie suhtes täiesti ükskõikne, pole ka seda väärt. Püüdke olla eriti empaatiline ja arvestada oma mureliku abikaasaga.

On vaja aidata hoida tema kõikuvat enesehinnangut, anda talle võimalus uskuda endasse, oma jõusse, aidata näha mõnda uut silmaringi.

Nende jõupingutuste tasu on päästetud perekond. Tõsi, teda ootab ees veel üks kriis - täiskasvanud lapsed. Psühholoogid nimetavad seda tühja pesa sündroomiks. Järsku selgub, et abikaasadel pole üldse ühiseid huve. Ja paljusid hoiab lahutuse ees ainult hirm üksinduse ees.

Selgub, et kogu pereelu on pidevate kriiside jada. Ekspertide sõnul ei tohiks neid aga karta.

- Kriisides pole midagi halba ja kohutavat, - selgitab psühholoog. - Ilma kriisita pole perekonna arengut. Kriis on sama kohustuslik arenguseadus nagu universaalse gravitatsiooni seadus.

Nii et ärge kartke kriise ja kiirustage lahutama. Lõpuks toob iga koos elatud raske pereetapp abikaasad lähemale. See tähendab, et see muudab nende suhte tugevamaks.

"Uus äri"

Soovitan: