Spektrum (Saksamaa): Võluv Võrgutaja, Agressiivne Egoist

Spektrum (Saksamaa): Võluv Võrgutaja, Agressiivne Egoist
Spektrum (Saksamaa): Võluv Võrgutaja, Agressiivne Egoist

Video: Spektrum (Saksamaa): Võluv Võrgutaja, Agressiivne Egoist

Video: Spektrum (Saksamaa): Võluv Võrgutaja, Agressiivne Egoist
Video: 8 klass ajalugu video nr 26 Saksamaa ühendamine (19. sajandil) 2024, Märts
Anonim

Kuidas talub Melania sellist nartsissisti nagu Donald Trump? Kuidas õnnestus Klaus Kinski-sugusel egomaniakil leida endale kolm naist? Miks pole nartsissistlikud inimesed esmapilgul nii vastumeelsed?

Image
Image

Münsteri ülikooli psühholoogiaprofessor Mitja Back ja tema kolleegid on uurinud, miks imetletakse paljusid väga väljendunud nartsissiste - ja miks nad on pikas perspektiivis partnerina ebameeldivad.

Buck ja tema kolleegid seostavad seda kahte omadust. Esimene on tugev vajadus tunnustuse ja enese kinnitamise järele. Nartsissistid tahavad, et neid imetletakse, ja käituvad vastavalt. Seetõttu püüavad nad ilmuda ainulaadsete inimestena, enesekindlate, kuid samas võluvate juhtidena. Tihti paistavad nad teiste seast silma, lõbustavad kõiki pidudel oma lugudega.

“Nartsissistid saavad inimesi hõlpsalt tundma õppida ja suhteid arendada. Nad on karismaatilised, sageli varustatud huumorimeelega ja kiirgavad enesekindlust,”ütleb Mitya Bak. Suhtlemisel on nad väga tähelepanelikud, alati heas tujus, sageli esimesed, kes vestlust alustavad - sellised omadused aitavad esimesel kokkupuutel jääd sulatada.

Seda tõendab Bucki ja tema kolleegide avaldamata uuring. Nn "kiiretel kohtingutel" väljendasid naised pigem soovi teist korda kohtuda meestega, kes kirjeldasid end nartsissistidena. Uuringust selgus aga, et naissoost nartsissiste ei köitnud mehed vähem. Teistes uuringutes on pilt sarnane, olgu see siis isiklikult või lühivideote vaatamine, kus osalejad end tutvustasid. Mida nartsissistlikum mees on, seda atraktiivsem on ta naiste silmis.

"Nad annavad teile tunde, et olete eriline, ja seetõttu valisid nad teid," selgitab Ameerika psühholoog Lisa Firestone veebiportaali Psychalive artiklis. Paljud inimesed, kes on olnud nartsissistliku partneriga pikaajalistes suhetes, on rääkinud kirglikust ja põnevast algusest ning järsust langusest lõpus.

Puudutav ja agressiivne

Selle taga peitub nartsissismi teine pool - kalduvus konkureerivale mõtlemisele. See on eriti märgatav konfliktiolukordades, nagu Mitya Bak ja tema kolleegid paaride uuringu andmete põhjal teada said. Need, kellel on väljendunud nartsissistlikud jooned, on tundlikud ja tunnevad, et neid rünnatakse. Need inimesed reageerivad kriitikale sageli üleolevalt või agressiivselt ja ületavad verbaalseid piire,”ütleb psühholoog. Bucki ja tema rühma uuring, mis põhines enam kui 2,1 tuhande osaleja küsitlusel, näitas, et väljendunud soov konkureerida võib ohustada pikaajalisi suhteid. Nartsissistlike tunnustega uuringus osalejad olid oma suhetega vähem rahul, rääkides enamasti konfliktidest ja nõrgast ühendusest. Pärast tülisid läksid nad harvemini leppimisele ning käitusid sagedamini kättemaksuhimulisena ja ebakonstruktiivselt.

Veel üks nartsissistide varjukülg ilmneb Bucki ja tema kolleegide uuringu teises osas. Nad küsitlesid üle 360 paari, vanuses 16–66, nende suhete ja isikuomaduste kohta. Tulemus: konkurentsivõimelised nartsissistid olid tõenäolisemalt truudusetud. “Nad ei omista lähedastele suhetele suurt tähtsust, neil on suur kontaktide ja tutvuste ring. Seetõttu on neil lihtne muutuda ja partnerlust mitte tõsiselt võtta. Sest neil on alternatiive,”ütleb Buck. Partner peab sellega leppima ja ta peab meeles pidama, et ta pole nartsissisti ainus.

Teine punkt, mille uuringust selgus: tülides olevad nartsissistid võtavad tõenäolisemalt solvava positsiooni, vannuvad ja käituvad üleolevalt. Teistest uuringutest on teada ka see, et nad kipuvad oma eesmärkide saavutamiseks olema kontrollivad, armukadedad ja manipuleerivad.

Kuidas nartsissistlik partner käitub?

Enesekeskne. Vestlused keerlevad peamiselt tema isiku ümber. Kõige sagedamini on ta tüüri juures ja kui vestlus kaldub kõrvale tema kogemustest ja mõtetest, viib ta selle taas kiiresti õigele teele. Tema vaated on ainsad tõesed ja tema vajadused on kõige olulisemad.

Halastamatult. Teiste vajadused, mõtted või tunded pole nartsissistide jaoks asjakohased. Nad eiravad sotsiaalseid reegleid, ei pea kinni kokkulepetest, kalduvad näiteks raha või asju laenama neid tagastamata. Samal ajal on neil oma vigade pärast vähe kahetsust, nad isegi lasevad süüd enda ebaõnnestumiste või vigade pärast teisele ja sisendavad partnerisse süütunnet.

Ähvardavalt. Konfliktides ähvardavad nad oma partnerit lahkumisega. Nad reageerivad kriitikale väga agressiivselt - verbaalselt ja mõnel juhul isegi füüsiliselt.

Nagu manipulaator. Millegi saamiseks võib nartsissist olla partneriga väga võluv, komplimente teha, uimane. Ja järgmisel hetkel tekitavad nad sinus negatiivse tunde, lihtsalt selleks, et meelitada tähelepanu või tunda nende võimu. Suhtes kasutatakse seda kõike partneri enesekindluse kaotamiseks. Nartsissisti partner mõtleb sageli, kas teda üldse armastatakse.

Halvustav. Nad ei salli kriitikat, vaid kritiseerivad ennast aktiivselt. Nad otsivad teiste inimeste vigu ja kastavad neid etteheidetega. Nad alandavad teisi ja tekitavad tunde, et nad pole piisavalt head.

Sellel käitumisel on sügavad juured. Esmapilgul on nartsissistidel suur ego, kuid see suurejooneline pilt peidab endas sageli kahtlust ja kahtlusi. Sobiv käitumine segab häid suhteid. “Nartsissistlike joontega inimesed tunduvad esialgu väga hea matšina. Aga kui suhe kestab kaua, läheb see raskeks. See kehtib mõlema partneri kohta,”ütleb Buck.

Tegelikult mõtlevad teadlased endiselt, kes võiks säilitada head suhteid nartsissistiga. Bucki uurimuse kohaselt on paljudel nartsissistidel pikaajalised suhted. “Inimesed pole iseenesest võimetud suheteks. Me räägime käitumistrendidest, mitte nartsissistlikust isiksushäirest,”täpsustab Buck. Viimasel juhul räägime väljendunud nartsissismist, mis piirab oluliselt suhete säilitamist igapäevaelus.

75% nartsissistlike isiksushäiretega inimestest on mehed. Üldiselt on mehed nartsissistlikumad kui naised. See on tingitud ka soorollidest. Mehed üritavad pigem muljet avaldada või domineerida. Spekuleeritakse, et see kajastub samasooliste suhete dünaamikas nartsissistliku partneriga. Kuid siiani pole ühtegi uuringut, mis saaks vastata küsimusele, kui erinev on nartsissism heteroseksuaalsetes ja homoseksuaalsetes suhetes.

Partnerid kui trofeed

Kes on õige nartsissist? Mis hoiab näiteks Melaniat Trumpi lähedal? "Paari kaks saapat" - seda populaarset tarkust kinnitavad uues uuringus Michael Grosz, Mitya Bak ja nende kolleegid. Kahe küsitluse käigus kokku enam kui 1,5 tuhande inimese seas selgus, et nartsissiste köidavad eelkõige teineteist. "Kui mõlemad partnerid on säravad nartsissid, kiirgavad oma ego ja edastavad edu, võib see mõlema jaoks mõjuvõimu anda," selgitab Buck. Kaks nartsissi moodustavad sageli omamoodi modellipaari, muutudes üksteisele omamoodi karikaks.

Kuid isegi siis, kui üks partner on vähem nartsissistlik, võib suhe kesta. “Teatud valdkondade nartsissistid võivad olla väga edukad, näiteks erialases tegevuses. See annab muidugi partnerile ressursse nagu raha ja staatus. Mõne jaoks piisab sellest kompensatsioonina,”ütleb psühholoog.

See on vastuolus arvamusega, et enamasti ebakindlad inimesed muutuvad nartsissistideks ja vastandid tõmbuvad üksteise poole. "Ebakindlad inimesed võivad end nartsissisti juures väga hästi tunda, kuna ta vabastab nad paljudest, domineerib ja teeb ebakindlate inimeste jaoks raskeid otsuseid," ütleb psühhoterapeut Aline Vater. Ta on kirjutanud väitekirja nartsissismist ja uurib nartsissistlike isiksushäiretega inimesi. Kui partneril on erialaseid või rahalisi probleeme, saab nartsissistlik partner sageli alustalaks. "Nad võivad võtta endale abistaja, päästja rolli," ütleb Fater. Ebakindlad inimesed võivad aga sel moel sõltuvusse sattuda.

Vater on täheldanud ka nartsissistide väga pikaajalisi suhteid. "See sõltub partneri teistest omadustest." Ta võib olla väga väljendunud nartsissist, kuid samas sotsiaalselt pädev, näiteks huumorimeele ja arenenud empaatiavõimega. "Siis võib suhe aja jooksul hästi minna," ütleb Fater.

Küsimus on ka selles, mida vajab teine partner, kes pole nartsissist. "Kui see on inimene, kelle jaoks hea suhtlemine pole eriti oluline, siis ta ilmselt ei pööra tähelepanu sellele, et partner pole nii empaatiline ja mõnda aega suhe püsib hea," ütleb Fater.

Nartsissistid ise otsivad abi harva. Paljud on teadlikud oma mõjust teistele, kuid nad ei hooli sellest. Nad arvavad, et nad on lihtsalt erilised,”ütleb Buck.

Sellegipoolest on Aline Fateril patsiente, kes kannatavad nartsissistlike häirete all, neil on probleeme oma erialal, suhetes või muudes eluvaldkondades. “Enamikul pole teistega suhet või nende suhe lõpeb kiiresti. Neil on läheduse lubamisega suuri raskusi,”ütleb ta. Lõppude lõpuks tähendab lähenemine ka isiklike nõrkuste avalikustamist ja nad tahavad seda kindlasti vältida. "Nende suurim hirm on see, et nende vigu nähakse ja nende loodud suur pilt lõheneb."

Enamik otsib abi siiski mitte isiksuseomaduste, vaid tohutute probleemide tõttu teistega: ei arene sõprust ega romantilisi suhteid, inimesed pöörduvad neist kõrvale, mis teeb neile väga haiget. "Suurepärasuse soovi taga on enamasti peidus mõte, et neid ei armastata või et nad peaksid selleks mingisugust teenust pakkuma," ütleb terapeut. Selliste hoiakutega elamine võib olla väga valus. Paljud nartsissistlike isiksushäiretega inimesed kasvasid üles keskkonnas, kus armastust ja hindamist oli vähe. "Liiga pumbatud ego on võitlusstrateegia, et kompenseerida häbi ja enesekindlust," selgitab Vater.

Isegi kui nartsissistide partnerid kannatavad nende käitumise all, ei suuda nad suhet lõpetada. Mida nad peaksid tegema? "Kohanda või lahku," soovitab Alina Fater. Kui inimene tunneb end koos partneriga sageli halvasti või teda ei peeta inimeseks, on esimene samm selle üle arutada ja teine on spetsialisti abi otsimine. Kui partner pole empaatiline, saab seda osaliselt kompenseerida suhtlemisega sõpradega, kes kuulavad, annavad nõu, mida partner ei saa anda. "Kui see kõik ei toimi, peate selle kas radikaalselt aktsepteerima või suhte lõpetama."

Pereterapeut Darlene Lancer soovitab endalt küsida: kas ma tunnen, et mind hinnatakse, austatakse ja hoolitakse? Kas minu vajadused rahuldatakse? Kui ei, siis kas see mõjutab mind ja minu enesehinnangut? Kui jah, siis mida ma teha saan?

Ameerika psühholoog kutsub naisi ja mehi üles käituma kõikides olukordades ja eluvaldkondades võrdsetel alustel ja kohtlema oma partnerit võrdselt. Mis siis, kui sellest ei piisa ja soovitud tulemus pole? Ära ole ohver.

Soovitan: